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本文目录求导游在车上讲的笑话,顺口溜,经典加分.搞笑导游词适合导游讲的笑话。要好笑的。不要冷笑话。一、求导游在车上讲的笑话,顺口溜,经典加分.... 本文目录
一、求导游在车上讲的笑话,顺口溜,经典加分.
1、清华女生一回头,吓倒一排教学楼。
2、清华女生二回头，山崩地裂水倒流。
3、清华女生三回头，日月无光鬼神愁。
4、清华女生四回头，哈雷彗星撞地球。
5、清华女生五回头，孔雀北飞往回走。
6、清华女生六回头，乔丹不会打篮球。
7、清华女生七回头，脖颈抽筋歪歪头。
8、清华女生八回头，怎么长得这么丑。
9、清华女生九回头，长江黄河水倒流。
10、清华女生十回头，吓死路边N头牛。
11、清华女生十一回头，鼓楼广场冒石油。
12、清华女生N回头，小平南巡往北走。
13、清华女生N+1回头，官宦不再找姘头。
14、清华女生再回头,全球股市往下走。
15、清华女生再回头,吓得台独直发抖。
16、清华女生不回头，别人不知我多丑。
17、清华女生一回头,伟哥效用全飞走。
18、北大的牌子民院的饭；北外的姑娘清华的汉；人大的流氓满街站。
19、南大的牌子南航的饭；南师大的姑娘东南的汉；河海的流氓满街站。
二、搞笑导游词
1、咱中国人见面就问您吃了吗?是不是啊，那今儿呢，也不例外，我呢也要先问各位两个简答题：第一个，大家昨晚睡得好吗?(客人一般都答：不好啊?起得太早了?)第二个大家今天早上吃了吗?(客人就会笑答：没吃啊，??)
2、哦，不知道原来各位都是我国新增少数民族中的成员啊!你看吧原来我们中华民族一共有五十六个民族，但后来呢，据说咱国家又新增了二个少数民族，大家都听过这新闻了吧?都知道是哪两个民族吗?(客人答不知道??)“睡眠不足”和“营养不足”嘛~~
3、好了。首先自我介绍一下，我姓x，各位可以直接叫我x导或小x，叫我x导，听了更舒服些，为什么呢?
4、古语有云：百年修得同船渡，千年修得共枕眠，今天我们同吃、同游、同乐还同“居”(驹)，哎，怎么就同居了，有些游客问，古时候不就把车叫驹吗?难道我们还不是同居吗?只要你需要我，我会第一时间出现在你面前。
5、旅游六大要素：吃、住、行、游、购、娱。
6、好了，接下来呢小导在给咱门大家说一下咱们出门旅游的注意事项
7、第一、安全!安全第一，安全是快乐游玩的前提!爬山时一定要注意脚下安全。照相时要注意不能拍的忘乎所以，一定要留心身后。
8、第三、时间观念：一定要注意集合时间。
9、第四：把自己的随身贵重物品都保管好，上车下车都要随身携带。第五：景区要十分注意防火及环保。各位烟民就要注意了，在景区内不要随意吸烟，山上每隔1小时左右的路程就会有一个吸烟点，要注意吸烟标志。景区也要注意环保。那有垃圾大家不要随意乱扔，在沿途都会设有垃圾箱，大家要把垃圾扔垃圾桶。
10、说了这么多了，大家肯定有很多没记住的，但注意事项是一定要记得的，其它的没记着也不用担心，到了景点会由我们的地接导游为我们再做详细的介绍，预祝在坐的每一位都这次旅行玩的开心游的尽兴
11、我看起来有点老，就像陕西大红枣，外面皮子有点皱，其视为蹈海蛮好。
12、别看我长得胖，工作起来有力量，别看我长的瘦，工作起来有节奏。
13、别看我年纪小，工作起来有技巧，别看我年纪大，工作再累也不怕。
14、别看我长得高，登山钻洞也弯腰，别看我长的矮，工作有误立即改。
15、唱歌跟着感觉走，旅游跟着导游走，大家互爱手拉手，团结一起向前走。
16、旅游温馨提示：要做快乐的旅游人，要相信支持配合导游、司机的`工作。
17、不要太多睡觉，不要太多比较，不要太多计较。
18、旅途当中苦不苦，看看长征二万五;旅途当中累不累，想想革命老前辈。
19、旅途当中甜不甜，开心快乐多花钱;旅途当中美不美，全靠导游一张嘴。
20、(一)我看起来有点老，就像陕西大红枣，外面皮子有点皱，其视为蹈海蛮好。
21、(二)别看我长得胖，工作起来有力量，别看我长的瘦，工作起来有节奏。
22、别看我年纪小，工作起来有技巧，别看我年纪大，工作再累也不怕。
23、别看我长得高，登山钻洞也弯腰，别看我长的矮，工作有误立即改。
24、(三)唱歌跟着感觉走，旅游跟着导游走，大家互爱手拉手，团结一起向前走。
25、(四)旅游温馨提示：要做快乐的旅游人，要相信支持配合导游、司机的工作。
26、不要太多睡觉，不要太多比较，不要太多计较。
27、(五)旅途当中苦不苦，看看长征二万五;旅途当中累不累，想想革命老前辈。
28、旅途当中甜不甜，开心快乐多花钱;旅途当中美不美，全靠导游一张嘴。
29、亲近游客，自然轻松;赞美游客，友好沟通;笑话故事，幽默适中;服务周到，认真用功;服务流程，不紧不松;注意细节，有始有终;特色服务，超越时空;超常服务，补错立功;尊老爱幼，优良作风;计划周密，成竹在胸;知识渊博，态度谦恭。
30、(一)开会太多使人累，喝酒太多使人醉;聚众赌博是犯罪，旅游消费最实惠。
31、(二)好的商品带回家，家人又喜又是夸;喜的是你会识货，夸的是你想到她。
32、(三)这种商品是个宝，他的销路实在好;他北销大连长春哈尔滨，南销广州上海和南京;
33、过长江，出黄河，他已远销到外国;他销到日本韩国新加坡，还远销美国巴西墨西哥。
34、(四)买了山水画，增长新文化;买了西瓜霜，不怕嘴长疮;晚上无乐趣，最好去看戏;
35、要想家业欣，多卖真水井;披金显富贵，带玉保平安;买了好珠宝，好运跟着跑;
36、请上与貔貅，出门不用忧;工艺品银饰，摆设显档次;攀比不会输，最好选南株;
37、平常喝好茶，绝对保护牙;经常喝好酒，精神好抖擞。
38、(五)桂林山水带不走，要带就带三花酒;七瓶八瓶不为多，买回家里慢慢喝。
39、(六)加点套餐最好人多，品尝丰威可凑几桌;浴足看戏优惠大伙，加看景点导游好说。
40、(七)不是买房买地，不用看得这么仔细;不是买飞机大炮，不需要向领导打报告
41、(八)货比三家不吃亏，多看多听不能摧;好马配好鞍，好船配好帆;
42、千金散去还复来，天生我才必有用;
43、今天的工艺品，明天的收藏品，娱乐消遣有点贵，人生难得几回罪。
44、(九)多看多走，景点熟悉;体验较多，将解出奇。
45、计划景点，优质第一;优质服务，成功前提。
46、准备充分，计划周密;超常服务，争创效益。
47、常加景点，资料齐全;辅助讲解，生动有趣。
48、全陪支持，尤为重要;推波助澜;扩大成效。
49、加点内容，特色不同;安排合理，游客赞同。
50、加点丰富，促销有数;多套组合，灵活选用。
51、因人因团，因时因地;科学合理，安排有异。
52、客人沉闷，调节气氛;客人高兴，讲解生动。
53、游客不和，暂停解说;改变话题，另选场合。
54、借题发挥，因势利导;灵活多变，讲究技巧。
55、讲解简短，号召力强;长篇大论，游客受累。
56、以旧喻心，注重比较;说到重点，说出味道。
57、(一)去到北京看首府，张家界山水饱眼福，不到长城非好汉，不来张家界真遗憾。
58、(二)夜上海，雾重庆，秋北京，雨桂林
59、(三)入境广州观车头;飞抵桂林观山头;转至西岸观坟头;游览北京观墙头;
60、过往天津观码头;远足清海观源头;参拜西藏观佛头;古都南京观石头;
61、醉游上海观人头;莫忘杭州观丫头。
三、适合导游讲的笑话。要好笑的。不要冷笑话。
一辆豪华大BUS，在高速公路上行驶着，车内坐满了乘客，导游小姐在向大家喊话。T
导游：各位乘客请注意了，我向大家说说安全问题和我们的终点站。C_G"
导游：各位坐的这辆车已经报废十年了。l
导游：这辆车没有刹车系统，也没有警报系统，也没有-------7!
导游：大家不要慌，好在我们这位开车的师傅有高超的驾驶技术，他有26859次撞车纪录。;#\@*?
导游：我们正在通过黑暗的隧道，所以请大家保护好自已的安全，重点要保护好头部。FUj6A
众人：（被吓怕了，都想快点到站。）我们什么时候到终点站啊？l CvF
导游：我们这辆车的时速是每小时200公里，这样我们很快就到站了，;
众人：（松了一口气）那下一站是哪呀？v$X F
4名中国游客在日本观光游玩，午饭时间到了，他们走进了一家料理寿司店。这4位游客不懂日语，又是比画又是夹杂各地口语，点够了饭菜和饮料，总算填饱了肚子，不料，准备结账时出了大事故：
A说：“用英语说买单可以吧！嗨，Bill(账单)please！”老板是位女士，急忙一鞠躬：“哈依，Bear(啤酒)。”送上4瓶啤酒。
B说：“我来说，Howmuch(多少钱)？”女老板脸越发红光：“哈依，ha-ma-chi(红虾)！”接连送上4份红虾。
C连忙站起来：“听我说吧，日语说结账应该是I-ku-ra,对，I-ku-ra!”老板乐颠颠地向后堂喊道：“I-ku-ra(鲑鱼卵)！”马上就又有4份鲑鱼卵送上来。
D终于忍不住了：“靠！三八啊!”女老板连连鞠躬：“由西，Sam-ma(秋刀鱼)！”
4名游客看到送上来的秋刀鱼后，都吸口凉气一起瘫在了椅子里。终于，账单送上来了，价钱可想而知的贵。C用方言说：“杀价!”
女老板很诧异地望了他们一眼后，就再也掩饰不住自己的开心：“哈依，Sha-ke(鲑鱼)!”就这样4份鲑鱼又上来了。据说这4名游客至今仍在日本点菜，再也回不来了……
陈阿土是台湾的农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。
国外的一切都是非常新鲜的，关键是，陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。
早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：“GOODMORNING SIR！”
陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：“您贵姓？”
于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土！”
如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“GOODMORNING SIR！”而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！”
但他非常的生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游，“GOODMORNING SIR！”是什么意思，导游告诉了他，天啊！！真是丢脸死了。
陈阿土反复练习“GOODMORNING SIR！”这个词，以便能体面地应对服务生。
又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：“GOODMORNING SIR！”
与此同时，服务生叫的是：“我是陈阿土！”
中国人、韩国人、日本人一起去沙漠旅行。他们没水了，很渴。
走着走着，他们遇到了阿拉丁神灯。
每人可许3个愿望，日本人说：“给我一笔钱；给我一笔钱；把我送回家。”韩国人说：“给我一个女人；给我一个女人；把我送回家。”
韩国人、日本人回家了。中国人却说：“给我一瓶二锅头；给我一瓶二锅头；把他俩叫回来。”说着，韩国人、日本人被中国人叫回来了。
某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。”
一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。老汉颓然鞭驴曰：你以为你是国家干部，走哪吃哪？
旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？
飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？”
“去年德国人用了1．7亿个避孕套，英国人用了1．6亿个，而法国人只用了1亿个。我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行”
－－法国卫生部长Philippe Douste－Blazy在宣布法国政府为了保障性安全将降低避孕套价格时说
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！”
一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我
“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫
人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取
一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：
有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，
这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用了。
士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报。」
指挥官：「好！肯定是紧急指示，快向大家读出来。」
士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地，你简直是一头猪！」
指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来。」
女秘书：「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别。」
经理：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：「怎麽样，问出点什麽了？」
警员：「不行，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？
如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；
如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；
如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；
如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。
邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分
“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“让上帝惩罚你。”
“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”
约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”
约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”
大卫：“不必担心，我就当没有听见。”
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理。”
“尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我无法付清债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染病菌。由于这种原因，我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它烧毁，并用消毒剂清洗双手，这是为您的安全着想。”
