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本文目录韩国自由行旅游攻略2017笑话收集有什么搞笑的笑话一、韩国自由行旅游攻略2017韩国对于中国人的感情很复杂，我们对与韩国人也是比较复杂的，中日韩三国之间的名族感情都很脆弱，... 本文目录
一、韩国自由行旅游攻略2017
韩国对于中国人的感情很复杂，我们对与韩国人也是比较复杂的，中日韩三国之间的名族感情都很脆弱，但是这三个都是东亚的经济强国，相互之间还是有很多相同的文化，下面给大家分享韩国自由行旅游攻略2017。
这一年的迷茫，贫穷，疾病足以击垮一个原本心智就并未足够成熟的人，那就是我。不易的一年，以去韩国接受更加冰冷刺骨的寒风为句号。
不过，但凡是一个口袋里还有点铜板的人，都绝不会选择韩国，这个比上海更冷的国家。不怕笑话，本人之前一直想去遍地是黄金，随处是王子的迪拜，在一个实在冻到不行又舍不得电费的真实情况下，幻想着自己被沙滩海洋，黄金豪宅，香车美男包围着是多么美好的事情，我甚至已经开始筛选我那些在我经济ok的情况下大量添置的美艳，清纯，高贵，典雅的裙装和饰品。都电话预定好了迪拜的行程。
但，事实是，当我预约好行程后的那几个小时，内心的压力不可言表，然后本能地不断戳着手中的计算器，算算去一趟富庶到老鹰们都坐头等舱的国家，那么旅行结束的那一刻也就是我宣布破产的那一刻。我发微信给我的闺蜜，她得知我的存款数后，悠悠写到，“你还是呆在家里，哪儿也别去了!”可是在一个难得能让我出去的假期，并且这倒霉的一整年我都没有出国市区。虽然又穷又病，但人好歹要有所追求，追寻自己最本能的渴求。于是，我取消了迪拜的行程，订了自己原本最不噱的韩国三地游。这个真真是在韩国最冷的季节，用最少的时间走马了最多的城市，它用它的价格大声地告诉大家这是一个最正宗的廉价购物团。4晚5日韩国三地(大邱，釜山，首尔)经济团只要1249元人民币。看看价钱，什么寒冷到零下14度，什么一日三餐辣白菜，什么一天一半的时间在车上……那些统统都将成为浮云。
于是，我就义无反顾地踏上了抗寒之旅。
当我发现这个团居然有百来号人，被黑压压的分成了三个大组，内心突然就感觉暖和了很多，觉得自己好像并没有那么的矮矬穷，毕竟我的消费水平还是紧追主流人群的哦。
言归正传，这是一次顾名思义的艰苦旅行，因为价钱决定了档次，但对于我而言并没有那么糟糕，毕竟四个晚上住的都还不错，除了最后那一晚地段繁华的三星老饭店的确是不敢恭维，怎么形容呢，它大但旧，它地处繁华却身处红灯区，虽然可能干净但看上去总是脏兮兮的，不免让人浮想联翩。隔音差也是这家老饭店的众多问题之一。
当然第一晚大邱的饭店之所以还不错，比得上国内差一点的四星饭店，主要是它地处偏远，酒店门外漆黑一片，只有走出7,8百米才能瞥见导游口中的马路对面唯一一家7-11便利店。由于乘坐的是t’way的航空，这个貌似就是我们的春秋航空，只提供冷热白水，其他一切均需付费。所以韩国的第一餐便是深夜韩国辣白菜泡面配香蕉牛奶，这个可都是韩国的著名美食哦，但我和团里刚认识的三个美女都属于节约之人，一致挑选了货架上最便宜的廉价泡面，至于辛拉面就看看吧，毕竟一罐辛拉面能买2罐的便宜方便面呢!穷人家的孩子还是省点吧。买单时，发现那个表面平静内心火热的夜班店员，居然是个纯正的中国小伙，从他和我们的交谈中，我们了解到了两个重要信息：1、这边离他就读的学校很近，是一个很偏远的地方，所以要想吃韩剧里的大排档那得去市区。2、去韩国各大银行兑换韩币会比较划算。所以嘛，我总是喜欢兜兜逛逛各大卖场超市，总能得到些有用的讯息，前提是交流无障碍。
好吧，对于能否得到一次让人开心的旅行，一起出游的同伴很重要，而这次的韩国行最初的本意是我想来一次一个人的旅行，体验下从未体验过的感受，不过可能独自在外的人特别容易被激发出最原始的生存本能，于是我发现我在那几天特适应能力特别强，绝对的左右逢源。居然在一次旅行中结识了几位可以大杯喝酒大侃人生的朋友，旅途的收获不仅仅是急驶而过的沿途风景，还有身边的人和事，更能受益匪浅。
如果问我韩国行如何，我想我会永远记得，自己在农历2016还没来临之际，在自己最穷困，最窘迫的时候，为了换一种心情踏上了去韩国的旅途，在那认识了那么几个志同道合同样迷茫感叹的女孩们。
好吧，啰嗦了那么久，我要好好的流水账一番了：
韩国的国土面积和我国浙江省差不多大，终年以辣白菜，辣黄瓜，部队锅为伴。冬天特别冷，但屋内都有地暖，所以室内特别暖和还不干燥，看来地暖是极好的。那么下面就融我好好回想下自己到底去了哪几个地方呢，分别为第一天的八公山道立国家公园，因为是冬天，所以基本是一幅巨大的苍白感，只要不刮风还是能够忍受韩国零下十几度的寒冷的。对于韩国的公园也好寺庙也好哪怕是让人感觉高不可攀的王宫，在我们这些天朝子民的眼力，那真的是太简陋不堪了，毕竟就如当地的导演所说的那样，在古代韩国是要向我们天朝进贡的噢，小老弟又怎能在吃住行上超越大哥大呢。所以这也是国人为什么把韩国公认为不好吃不好玩只适合买买买了。随后花五六个小时从大丘一路驱车来到著名韩剧《来自星星的你》的拍摄地点南山公园+首尔塔+爱琴锁墙。其实这只是一个景点，旅行社之所以会耍这样的小聪明，就是想给游客们一种我能去好多景点的错觉感。好吧，再次安慰下自己，价钱决定品质，这个价钱连去海南岛的机票都买不到，甚至于去江浙一代都不止这点钱，想到这里内心还是有种赚到便宜的小小喜悦感。这个公园呢是建在上顶上的，可以俯瞰首尔市的全景，空气非常棒，当然也极其冷。至于塔嘛是要额外付钱的，所以我们也就在外仰视了下它，在那拍了很多奥造型的单人照和集体照，还和一独自旅行到不亦乐乎的帅气老外攀谈了一下下。爱情锁墙呢其实就是公园边上那圈栏杆，锁也不多，稀稀拉拉的挂在那。这边有几家商铺，分别卖韩国本土化妆护肤品，咖啡冰淇淋热狗点和纪念品商店，都布置得很有吸引力，我有个旅行必买清单，冰箱贴和明信片。感觉和我同行的那两位姐姐和我极像，属于买大件物品必然是之前做足功课，但却又极其喜欢这些小东西，总觉得出来一趟开心就好，吃吃喝喝，兜兜逛逛开心极了。
TIPS：这边有个关于购买冰箱贴的小心得分享给大家，每个城市都会有属于这个城市形象的冰箱贴，如果你无所谓质量好坏只求价钱优势，那么可以去各大露天市场看看，但一般质量不敢恭维。而旅游纪念超市内肯定有冰箱贴出售，质量和价格都会比前者好而贵。但如果你没有足够的时间去逛集市或者错过了纪念品超市，那就千万别再错过了机场内的商店了，一般在各大机场里都会出售各类烟酒，化妆品，还有很多的报刊杂志和纪念品，而纪念品的价格普遍比较高，当然东西的精美程度也是其他地方无法媲美的。我还记得当时在柬埔寨首都金边国际机场里买到的一个木制的冰箱贴，售价折合人民币要40元，而在金边最大的集市里购买了五六个石头做的只要10块人民币。
很遗憾，地接社最终取消了自费项目滑雪，取而代之的是花了350元人民币去参观了景福宫和首尔明洞加上晚上的韩式自助烤肉，但真的称不上满意，只能是凑或的程度。
TIPS：这边普及一个知识，明洞的意思就是我们的街道的概念，所以明洞并不是首尔特有的地名，比如斧山也有斧山明洞。
另外沿途大家可以发现所有现代的高层公寓，都是用阿拉伯数字标识的，这个数字其实就是该家房地产公司在全韩国造的第几栋房子的排名。
享誉东南亚的服装流行导向的东大门是大家再熟悉不过的了，到那已经是晚上7点多了，站在马路边上看四周的高楼，还是觉得很高大上的，这边大概有5，6栋高楼，其中以DOOTA最为有名也最贵，二楼还有家coffe bean，主营韩国年轻的独立设计师设计的潮牌，质量很好，但价格和韩国普遍售价不高的成衣相比贵的太多了，一件很薄的大衣普遍要2千多人民币并且大都不议价。我们在coffe bean里买了四杯热巧克力兜了一圈后，就去了位于它右边的一幢售卖平价衣服的大楼，顿时感觉那个格局就好比我们上海七铺路的某一幢售大楼。我在那花了短短一小时稀里哗啦买了一条25块钱的内搭裤，一条150块人民币的质量不错灰色裤子以及一件咖啡色长款毛衣，很适合当居家服，也只要150元。总体价钱还可以，当然可能物价上涨的关系或者因为中国游客太多的关系，已经很难讲价了，价格上也并没有如大家之前所说的那么便宜。韩国东海旅游
而相比首尔明洞的大气，釜山的明洞更像是步行街。导游的说法呢，釜山明洞比首尔的衣服价格更实惠，因为一般首尔的衣服都是从这拿货的。但我在釜山明洞和一店主攀谈时那帅哥说的却和导游说的相反。Anyway，全当这是一个商业机密吧!题外话，我居然在釜山明洞偶遇了我初中的校友，当然他当初是个留学中国的韩国留学生，就读的是当时的国际部，自然我们也只是不曾相识的老校友。
如果要买韩服或者质量不错的被子，或者大妈的大裤衩大花棉袄，你可以去广藏市场，里面还有很多的海鲜店和小吃店。不过呢，这边一定要说下韩国著名小吃辣炒年糕，感觉还没有国内的韩国料理店烹饪的好吃，这个东西大街小巷都能见到，但是味道就是那种两头软中间貌似没有烧透的感觉，硬硬的，总体是口感并不好。
还有札嘎其海鲜市场，海东龙宫寺+海云台。海鲜市场很遗憾我并没有去，而是花所有的时间去逛购物街了。至于龙宫寺和海云台也是属于一个景点的，值得一提的是通向海边的路两旁有许多摊贩，售卖各种海螺，海带，小吃，纪念品。我们四人合伙买了油煎的糯米饼和烤栗子，饼不大，用一次性纸杯装着，热乎乎甜蜜蜜的还能吃到瓜子仁，在冬季的韩国海边能来上这么一份还是很满足的，价格是1000韩币1个饼，2000韩币3个饼。至于烤栗子味道真的很干，价钱也没有很便宜，一包几个栗子就要5000韩币。
来说说正餐吧，其实每一顿饭只要是传统的韩国餐厅，在餐桌旁边都会配备几个杯子和一塑料桶装的冰水，但如果你也和我一样有一个中国胃，非得喝热开水才舒服，那么在不远处总会站立着一个开水机器。
反正呢这个团队让我品尝了人参鸡饭，部队锅，石锅拌饭，韩氏烤肉。但无论吃什么，韩氏地道的小菜如辣白菜，辣黄瓜，辣黄豆芽总归是少不了的。最后那晚，我们四人深夜在红灯区寻找久负盛名的炸鸡和炸酱面。有一种非吃不可的赶脚，总体来说炸鸡的量很足，味道也很不错，就算不配啤酒，换上雪碧也是极好的，四个人点一份足矣。一份炸鸡加一瓶四人份的雪碧只要9100韩币。而炸酱面也不贵只要两三千韩币，首先不得不提下我们这一路寻美食的艰辛，在不知道炸酱面怎么翻译的情况下，我们和路人以及炸鸡店店员说了一堆英文，完全没有头绪。最后同行的小姑娘问微信询问了她那朝鲜族的同学，结果韩文中的炸酱面的发音居然和中文极为相似，也读zha jiang mian。顿时大家深感APP软件的不靠普，因为翻得连韩国人都看不懂。
这次旅费之所以便宜，关键是进出都走大邱机场，并没有去到被全球旅游杂志评为五星的首尔机场。不过大邱机场该有的免税店，退税机构，各大免税店提货区一应俱全，只是机场真的比较小。
TIPS：购物攻略：大家去韩国都是为了买买买，特别是之前去过韩国的亲们，除了一些专门搞代购为生的人们外，一般的朋友也都是会买很多的衣服，本土化妆品甚至是欧美各大奢侈品牌，谁叫国内的那么贵呢。其实不一定非要在免税店里搞定所有的化妆品，比如在首尔明洞会有自然乐园这个牌子的店铺，里面会有很多活动，运气好的话可以碰到买一送一，另外再赠送套装赠品，最后还可以享受退税服务。算下来要比免税店便宜一半。
传统服饰真的很美，不过不是一般的贵
总体来说，对于我而言，一个国家一座城市只要去感受下足矣，没有特别的理由我不会再花钱去那个我曾经踏足过的地方，毕竟世界很大，钱包很小，踏足世界各地，体验全球文化，这就是我，对于旅行的诠释。
二、笑话收集
1、1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2、2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
3、3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4、4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
5、全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
6、5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
7、6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
8、我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
9、一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
10、8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
11、大妈又问：到底是土豆还是菜花？
12、偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
13、现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
14、9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
15、更郁闷的是店主竟然听懂了......
16、10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
17、11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
18、12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
19、14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
20、15俗话说：杀人放火，欠债还钱。
21、16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
22、18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
23、对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
24、19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
25、全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
26、20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
27、一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
28、牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
29、后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
30、21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
31、22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
32、答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
33、那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
34、23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
35、...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
36、全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
37、24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
38、24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
39、25小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b
40、27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
41、28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
42、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
43、30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
44、31一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
45、32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
46、1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
47、33某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
48、偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
49、偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
50、到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
51、得到回答还是一样：一斤花椒！！！
52、一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
53、只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
54、34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
55、我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
56、趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
57、35大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
58、1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
59、2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
60、对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
61、3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
62、4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
63、伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
64、6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
65、7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
66、8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
67、终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
68、结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
69、全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
70、10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
71、11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
72、12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
73、13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
74、15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
75、16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
76、17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
77、18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
78、蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
79、19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
80、20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
81、21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
82、我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
83、更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
84、22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
85、英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
86、22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
87、23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
88、24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
89、一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
90、老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
91、然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
92、26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
93、2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版（ZT）
94、27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
95、28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
96、29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
97、31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
98、32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
99、33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
100、一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
101、在一家饭店想找一份伺应生的工作
102、因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
103、本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
104、结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
105、35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
106、“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
107、36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
108、37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
109、38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情
110、39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
111、40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
112、41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
113、42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
114、43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：日本韩国旅游
115、"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
116、44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
117、45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
118、46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
119、47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
120、48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
121、要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
122、其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
123、估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
124、50好累啊，连吃屎的劲都用光了……
三、有什么搞笑的笑话
1、还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
2、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
3、乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
4、（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
5、不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
6、（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
7、一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
8、(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
9、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
10、（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
11、现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
12、语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
13、问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
14、QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
15、还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
16、晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
17、打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
18、前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
19、第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
20、第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
21、第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
22、第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
23、第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
24、第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
25、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
26、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
27、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
28、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
29、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
30、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
31、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
32、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
33、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
34、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
35、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
36、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
37、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
38、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
39、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
40、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
41、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
42、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
43、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
44、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
45、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
46、老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
47、“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
48、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
49、“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
50、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
51、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
52、小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
53、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
54、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
55、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
56、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
57、掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
58、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
59、了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
60、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
61、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
62、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
63、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
64、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
65、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
66、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
67、第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
68、第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
69、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
70、有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
71、到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
72、上小学的时候一次上课说话被老师发现
73、老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
74、一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
75、两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
76、甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
77、乙：“是女孩，她是我的女儿。”
78、甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
79、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
80、有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
81、“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
82、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
83、我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
84、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
85、一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
86、母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
87、小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
88、老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
89、老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
90、有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
91、有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
92、妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
93、后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
94、过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
95、有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
96、一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
97、隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
98、阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
99、第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
100、隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
101、晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
102、到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
103、阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
104、甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
105、乙：“因为我是个半疯的人啊！”
106、甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
107、乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
108、甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
109、甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
110、一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
111、船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
112、这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
113、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
114、甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
115、乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
116、一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
117、想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
118、等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
119、最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
120、一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
121、甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
122、甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
123、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
124、警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
125、小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
126、在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
127、其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
128、“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
129、然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
130、一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
131、画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
132、眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
133、你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
134、哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
135、小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
136、小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
137、小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
138、请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
139、他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
140、“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
141、在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
142、此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
143、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
144、小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
145、富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
146、乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
147、看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
148、出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
149、“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
150、“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
151、一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
152、旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
153、——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
154、——不，你看，我镶了三颗金牙。
155、一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
156、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
157、“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
158、阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
159、从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
160、可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"
161、介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
162、姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
163、老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
164、老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
165、小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
166、上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。
167、女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"
168、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
169、在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
170、先生……那大概是为自行车准备的。”
171、有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」
172、警官说：「女士，我们马上就到。」
173、（五分钟后，这位警官到达现场）
174、太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」
175、警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」
176、太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』
177、某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
178、只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
179、「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
180、这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」
181、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
182、平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
183、可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
184、媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
185、有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
186、医生：你现在已经好了，为什么还那样？
187、患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
