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本文目录有什么搞笑的笑话关于韩国跪求超级经典笑话一、有什么搞笑的笑话1、还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！... 本文目录
一、有什么搞笑的笑话
1、还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
2、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
3、乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
4、（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
5、不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
6、（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
7、一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
8、(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
9、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
10、（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
11、现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
12、语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
13、问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
14、QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
15、还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
16、晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
17、打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
18、前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
19、第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
20、第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
21、第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
22、第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
23、第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
24、第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
25、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
26、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
27、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
28、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
29、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
30、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
31、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
32、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
33、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
34、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
35、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
36、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
37、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
38、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
39、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
40、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
41、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
42、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
43、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。旅游韩国电影
44、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
45、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
46、老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
47、“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
48、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
49、“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
50、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
51、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
52、小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
53、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。旅游韩国价格。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
54、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
55、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
56、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
57、掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
58、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
59、了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
60、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
61、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
62、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
63、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
64、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
65、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
66、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
67、第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
68、第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
69、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
70、有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
71、到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
72、上小学的时候一次上课说话被老师发现
73、老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
74、一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
75、两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
76、甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
77、乙：“是女孩，她是我的女儿。”
78、甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
79、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
80、有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
81、“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
82、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
83、我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
84、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
85、一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
86、母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
87、小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
88、老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
89、老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
90、有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
91、有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
92、妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
93、后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
94、过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
95、有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
96、一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
97、隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
98、阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
99、第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
100、隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
101、晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
102、到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
103、阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
104、甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
105、乙：“因为我是个半疯的人啊！”
106、甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
107、乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
108、甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
109、甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
110、一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
111、船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
112、这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
113、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
114、甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
115、乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
116、一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
117、想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
118、等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
119、最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
120、一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
121、甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
122、甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
123、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
124、警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
125、小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
126、在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
127、其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
128、“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
129、然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
130、一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
131、画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
132、眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
133、你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
134、哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
135、小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
136、小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
137、小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
138、请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
139、他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
140、“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
141、在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
142、此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
143、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
144、小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
145、富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
146、乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
147、看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
148、出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
149、“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
150、“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
151、一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
152、旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
153、——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
154、——不，你看，我镶了三颗金牙。
155、一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
156、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
157、“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
158、阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
159、从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
160、可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"
161、介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
162、姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
163、老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
164、老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
165、小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
166、上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。
167、女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"
168、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
169、在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
170、先生……那大概是为自行车准备的。”
171、有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」
172、警官说：「女士，我们马上就到。」
173、（五分钟后，这位警官到达现场）
174、太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」
175、警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」
176、太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』
177、某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
178、只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
179、「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
180、这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」
181、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
182、平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
183、可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
184、媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
185、有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
186、医生：你现在已经好了，为什么还那样？
187、患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
二、关于韩国
1、我想在国内的朋友除了知道那几个韩国演员的华丽包装与旅游宣传之外，对韩国这个国家几乎处于不了解状态，我只能把真实经历写出来，让大家了解一下真正的韩国是什么样子！
2、当年初从日本来韩国转机的时候，金浦空航一下飞机，我就有种要马上离开的冲动，从飞机上俯视到的韩国与想象中的差距太大了！！！低矮破旧的房屋，光秃秃的山丘（那时是冬天），当时韩国的国立门户机场还是位于汉城近郊的金浦空航，说实话，刚刚从东京机场搭乘客机的我，简直不敢相信一个国家的门户机场竟然是这么的破旧寒酸与狭小！
3、机场内服务人员的态度和日本机场的服务质量简直是天壤之别！！号称是礼仪之邦的大韩民国（这个国家的名字，我就持反感态度，不如中国山东省大的一个小国家，偏偏叫什么大韩民国！！简直和日本鬼子当年的大日本帝国如出一辙！！）全然没有宣传手册上写的那么热情好客！冷冰冰的表情，20度不到的鞠躬，让人觉得心情不好！！！
4、虽然那次只是短暂的转机旅行，但是韩国在我心目中的印象已经是大打折扣。
5、但是，机缘巧合，后来2002年世界杯的时候，因为是日韩合办，作为政府外派的翻译，不得不再次踏上这个狭小的国度。这次一呆就是3个多月，可以说，大体对韩国这个国家有了深入的了解。
6、首先，韩国的第一印象可以说毫无自己的风格，是四不象！要是比现代化的高楼大厦，根本无法和我们中国的上海抗衡，全韩国最高的建筑是韩国人至今仍引以自豪的63大厦，他们经常会问我，中国有这么高的大楼吗？这简直就是无知可笑的问题。其次论起文化历史厚重感，与北京也无法抗衡，再次要是说起时尚流行和现代化科技，更无法和日本相比！
7、韩国的土地面积非常小，驱车旅行3天可以走遍整个韩国！！每个城市建筑风格，几乎都是相似的，低矮破旧的平房和如出一辙的公寓楼！农村更是和中国几乎毫无区别，穷困甚至饿肚子的农村人大有人在，甚至在京畿道还有一个村庄至今仍没有电！
8、人们的衣着风格也是千篇一律，毫无时尚感！完全不象韩剧里那些演员们穿着讲究、奢华！同名同姓的不计其数！甚至长相都是一个模子刻出来一般相似。这可能和他们热衷于整容有关！
9、在这里，不得不提一下，因为，我们要为在世界杯其间来韩国的各国游客作翻译，所以需要事先得了解韩国的所谓名胜古迹。但是说实话，对于出生在中国这个泱泱大国的我，在韩国实在没有任何可以激起我游兴的地方，他们作为王宫的景福宫，与我们中国的故宫完全没办法比较，用山村土地庙来形容它也不为过！几间低矮的房屋，不足一千米的建筑范围，实在不明白，那样的地又有什么值得我们中国人去观光的价值。
10、但是，当时为我们做助理的一个韩国厚脸皮女导游，却不以为然，她义正严词的对我们说道，"我们韩国自古以来就是以节俭为重，所以我们的皇帝也不会奢侈地为自己修建奢华的宫殿，我们有着5千年的悠久文化历史，这是不容置疑的！！"我也只能暗自窃笑她的无知与傲慢！！
11、韩国人有着一种近乎不知廉耻的民族自豪感！在当时的世界杯比赛中，让我们大跌眼睛的是韩国的确出乎意料的进入了4强，而自我膨胀到极点的韩国人，那时候简直嚣张到令人无法忍受的地步！！他们全民自发地穿上红色体恤衫，来到达光华门广场，一起喝着他们的劣质烧酒，狂喊着"大韩民国，必胜韩国"到天明！！！！作为东道国，韩国没有显示出丝毫的东道主之仪！！在这种氛围下，别国的选手又怎么会踢出好的成绩？？？
12、在韩国只要与他们谈话，他们一定会把话题转移到韩国多么多么伟大，多么的令人骄傲上。当时经常安排我们工作的一个汉城市厅观光课长（据说是博士出身），经常会对我们说的一句话就是"我们韩国多么伟大啊！！你们中国真的太差了！！"
13、初到韩国，作为外国客人的我们也会受到各方的宴请，我们一行的还有几位中国和日本女孩子，每次出席这种宴请的时候，那几个女孩子都会很害怕！因为韩国男人，特别是已婚的30岁以上男人，喝上一杯之后，色情程度简直可以用变态来形容！！他们不论社会地位的高低，文化层次的深浅，在女人面前绝对是一派下流到极点的作风！性骚扰不在话下，出言不逊和低级笑话更是令人作呕！！
14、韩国男人最先告诉我的一句话就是，任何女人都可以饶恕，只有丑的和胖的女人不能饶恕！！！这是多么的令人震惊！？也难怪韩国女人每天只知道打扮和整容手术，因为韩国女人的社会地位如此低下！？
15、作为男人，出席那种场合也同样会令人感到尴尬，韩国男人的话题除了关于女人的下流话之外，就是对自己韩国的吹捧和对其他的国家的种种贬低！这让人心情非常不愉快！
16、首先，我可以说韩国人是非常无知的！初到韩国的时候，韩国人最常问我的问题，就是问我的国籍是否是日本，当我回答他我是中国人之后，他们的表情马上就会有180度的大转变！去鸭谷亭，明洞等购物区，店内那些服务员也会先用日语向我问候，当我回答他，我是中国人之后，他们就马上扭头不再搭理我！
17、在大型购物区不搭理你都算是好的，如果到小一点的商场买东西，在你挑选之后又决定不买的话，当场就会遭到冷遇甚至谩骂！！本人曾经多次经历过这种事情！！甚至遭到过驱逐！！还有一点就是，在韩国讲价时候要看对方脸色，稍不小心，会遭到辱骂甚至殴打！而且在普通私人商店里买了东西，绝对不要心存退货的侥幸心理！！韩国的商店里没有退货这一说！！（这里要说明，韩国人说话，几乎3句话，不离脏字，狗崽子，坏家伙是最基本的，C你妈更是句句不离口！如果懂得韩国话的朋友在看韩国电影时候，应该深有体会，所以本人从不看韩国电影！看了心情不好）
18、还有要提醒的一点，绝对不要随便去韩国的干洗店！！就在不久以前，本人的一件白色高档外衣，送去干洗店之前是白色，而取来却是变成蓝色！！因为洗衣店老板大妈根本不懂得英文或者是就没有看过衣服里面的洗涤标签，竟然用漂白剂水洗了我那件本只能干洗的外衣！！当我和这位40岁左右的韩国妇女理论时，她竟然象泼妇一样对我撒泼，对我说，你一个中国人能买得起什么高档衣服？那么穷那么脏的中国人，给你洗就不错了！！旁边的韩国男人也是偏向她，而且她更电话叫出她那象肥猪一样的痞子儿子，对我竟然要大打出手！！不幸的是，她遇到的这个中国人并不惧怕她！！一个被我们中华民族奴役了几千年的民族，有什么可怕的？？？最后，这个韩国泼妇还是不得不对我作出赔偿！！
19、在韩国，你得随时做好受到因为他们无知遭受侮辱与歧视的准备！你经常会被问道，在中国有苹果嘛？在中国能吃饱吗？有电视机嘛？是不是没见过手机？甚至有没有大米这种愚昧的问题！！韩国人自己说，韩国饮食文化是亚洲最有代表性的，但是我却觉得可笑，他们除了知道吃咸菜，就是吃半生不熟的肥猪肉，牛肉在韩国简直就是贵族才可以享用的食品！他们的饮食习惯好像是还没有进化完全的原始人！很多东西还是生吃。而且，在韩国饮食中，最贵的要数中国菜和日本生鱼片，韩国哪里有自己的独特饮食文化？中国古代杨贵妃喜欢吃的荔枝，韩国人见都没见过！！我们国家那么多水果，如果被韩国人看到一定得吓死！！
20、韩国人说韩国字是他们英明的世宗大王创造的，是全世界最科学、最实用、最好的文字语言！所以，他们拒绝使用汉字！但是本人却不敢苟同！那么科学实用的文字语言，竟然连意思都表达不清楚，看韩国语的文学著作，如同嚼蜡，可能因为汉语的表现力太过丰富，所以我实在不知道，如果不用汉字，连自己名字都搞不清楚含义的韩国字，怎么能够厚着脸皮说是全世界最科学、最实用、最好的文字（更不用说是比还汉字科学的文字）？？
21、韩国文字的不严谨，还表现在外来语上，略知韩国语的人一定知道，在韩国语言里面有着大量的外来语，其中包括汉语，日语，和英语以及法语甚至德语阿拉伯语和蒙古语！！！！这些外来语令人摸不着头脑！毫无边际！！这足以说明韩国文字的局限性和不科学性！！！韩国人善于模仿，他们确实有一些小聪明，但他们绝对比不了我们中华民族的大智慧！！
22、他们贪慕虚荣，表里不一，注重外表包装，却不知道提高自己的自身素质，是彻底的文化沙漠。暴发户！先看看，千篇一律的韩国影视剧，本人实在不能理解，这么粗制滥造，毫无深度的东西，竟能引起韩流？？能歌善舞是我国朝鲜族自古以来的作风，韩国人的歌舞水平的确比国内的水平高，但是韩国千篇一律的流行歌曲，几乎是照搬美国、日本，加上自己的一段粗口说唱，和一段狂舞就是韩流吗？！
23、为了利用豪华的外表装饰来蒙骗外国人，韩国人大力研究美容整容技术，全民都在经受皮肉之苦！！宁肯吃咸菜也要去整容，去买衣服和化妆品！！
24、韩国人嘴上对日本恨之入骨，实际上是正好相反。我的一个韩国女性朋友（20岁出头），每个星期都会去仁川机场接待她的日本情人，而这位日本情人却是50多岁的有妇之夫！而得到的回报无非就是金钱和日本的高级化妆品等，这位韩国女孩却时常的拿出这些从日本情人那里得到的东西，向她的韩国朋友炫耀，而那些韩国女孩子对此也是羡慕崇拜不已！！现在韩国流行服装，大刮日本风，哈日就是现在的韩国时尚！！而且是日本已经过时一年的时尚！！我在汉城就是经营日本时装，日本已经过时好久的衣服，韩国人却哄抢而空！
25、在汉城著名的外国人居住区"梨太院"，经常可以看到韩国女孩身边站着一个高大的洋人。这些洋人绝对会摆出一种不可一世的态度，这是因为在韩国，金发碧眼的洋人是高于一切的！！他们会受到最高的礼遇！！在汉城的地铁里，我亲眼目睹一个美国军人狂野的大骂韩国人，语言相当下流，但是全车厢的韩国人却无动于衷！！这在中国我看是绝对不会发生的！！我曾经和韩国人说起过这件事情，他们说他们也很无奈！我觉得因为他们到现在还在接受美国的帮助，他们只能说是美国的傀儡附属国！！而我们中国人可以堂堂正正的和美国佬说"NO"！！！
26、一次在梨太院的酒吧，我亲身经历过这种事情，当时我和朋友坐在吧台喝酒，突然进来一群洋人，看样子是驻韩美军基地的驻兵。其中有一个，冲着我喊，让我让开吧台的位置，他要坐在这里，我看着他，回答说不可能！！！因为，我们中国人的英语发音和韩国人的不一样（在韩国这么高明的语言里竟然没有F等很多发音，他们不会用嘴发出F，而是发出"AI PU"！！还有很多发音，他们都不会！所以，韩国人的英语只有他们自己听得懂！但是韩国人却不知道羞耻的说中国人是英文盲）所以这个美国佬觉察出我不是韩国人，就问我，你是哪里人？我大声回答他！！我是中国人！！这个美国佬听后，灰溜溜地走开了！！我想当时如果换上韩国人的话，一定得乖乖让开！！韩国人的骨子里有一种奴性！！他们毕竟被中国奴役了几千年，然后又是日本，现在又是美国！！
27、俗话说，越是自卑的人，外表越是自大，我看这话用在韩国人身上最合适！！
28、韩国的老人非常让人惧怕！他们个个依老卖老，不讲道理！随便打骂年轻人！韩国学校的历史教科书里已经篡改了历史，把我们中国的几千年悠久历史加于韩国之上！韩国的小学生都知道中国人穷，中国人无能！他们的文化教育，从小就立志于把韩国孩子塑造成东亚最高等民族！这和当年的希特勒还有日本鬼子有什么区别？？令我啼笑皆非的是，不久以前，韩国竟然将端午节，申请成为韩国的历史文化名节！而且很多韩国人都声称，古时候我们中国的长江中下游至山东半岛和东北三省都是韩国的土地！！在韩国我不喜欢看新闻，因为新闻里充斥的很多都是，中国产劣质大米进入韩国，中国产劣质人参进入韩国市场，韩国手机制造技术被中国窃取，韩国商人在中国大量投资是帮助中国摆脱贫困，只要是关于中国的消息几乎都是负面消息，电视里播放的关于中国的纪录片，也总是拍摄中国那些最最边缘穷困的山村和那些最贫困的人群！韩国电视里出现的中国女人，都是头上裹着一块绿色的头巾，男人都是衣不遮体，儿童都是又黑又瘦，好像非洲难民！！在韩国买东西，只要是质量不好，价格便宜的商品都会被说成中国制造的！而且一旦说到中国制造，韩国人就一定会一撇嘴，说中国的商品不要买！！就连小孩都会和我说，中国什么东西都便宜，所以她现在存了2千韩币（相当于人民币14块钱），可以去中国买很多的东西！字里行间透出那种蔑视，令我真想狠狠扇她几个嘴巴子，告诉她韩国人的无知和不知羞耻！！
29、韩国的年轻人非常没有礼貌，傲慢无礼！！在马路上，他们横冲直撞，走路不会让人，撞到你的话，他们也不会说对不起！韩国的男人坐着的时候喜欢劈开腿，把两腿劈成最大程度！坐公共车或者地铁，如果你旁边坐的是韩国年轻人，你就会深深体会到他们这种霸道姿势给你带来的不便！！
30、他们嗜酒如命，几乎所有的大学旁边都是大片的酒吧饭店，他们只知道喝酒，但酒量却不怎么样！几杯下肚就忘乎所以，丑态百出！！他们就算坐在高级酒店的椅子上也会当众脱掉鞋，一只脚盘到座位上，还不时的用手去抠脚！！丝毫不觉得失礼！！但是在别的时候，他们却会这样也不行，那样也不行，规矩礼仪一大堆！！韩国人非常自私心底狭隘！！特别是韩国男人！！我遇到的韩国人中真称的上是正直的人几乎没有！！韩国男人非常卑鄙。他们没有宽宏大量的气度，有的只是小肚鸡肠和小算计，但又缺少胆识和魄力！！！韩国男人很喜欢象女人一样在背后议论别人的私生活，在韩国几乎没有秘密，韩国人搬弄是非的能力绝对让你吃惊！！
31、一个和我做生意，在日本住过很久的韩国男人喝了酒之后对我说，其实他很讨厌韩国！在60年代的时候，韩国人很穷困，那时候做梦也想不到，后来韩国会在得到美国的大力辅助下，突然富裕了起来，韩国人会过上好日子，很多人就是一夜之间暴富，但是他们都是一些素质最低下的人！韩国人到处炫耀自己是有钱的民族，其实他们没有底气，你想一下一个经济危机就把韩国折磨的差点能亡国，至今还经济仍不能回升！韩国人小气的要死，有时候我都觉得他们真的可悲！他们请你喝一杯自贩机咖啡（一块钱人民币）都会记在心理！！
32、但是韩国人有一点是值得我们借鉴的，他们的团结爱国精神！！他们的劣根性是这一点，优点也是这一点！他们的性格非常恶毒，为达目的不择手段！在日本最多的不法在留者就是韩国人！他们只要去了日本就不想走了！赚足了日本人的钱之后，再回到韩国！在日本的韩国留学生没有不打工的，但是他们却嘲笑我们中国学子们来韩打工的事情！！
33、而且在日本为非作歹的韩国人很多！但是他们的报纸杂志上，却从来不报道这一点！反而说我们中国人在日本、在韩国怎么怎么为非作歹！！
34、其实，国内很多人对日本恨之入骨，却不知道，当年侵华战争时，很多韩人担当的是韩奸的角色，打着日本鬼子的旗号做过多少丧尽天良的事情！！！他们反过来把罪责都推倒日本鬼子身上，其实他们同样应该受到我们中国人的痛恨！！！
35、写了这么多，有的朋友一定会问，难道韩国就是人间地狱？就没有一个好人？？？当然不会这么绝对！！
36、只能告诉你，要看你心目之中好人的概念是什么！还是要靠你自己来区分！！我只是把韩国最现实最普遍的现况如实的告诉大家！
37、我想在国内的朋友除了知道那几个韩国演员的华丽包装与旅游宣传之外，对韩国这个国家几乎处于不了解状态，我只能把真实经历写出来，让大家了解一下真正的韩国是什么样子！
38、当年初从日本来韩国转机的时候，金浦空航一下飞机，我就有种要马上离开的冲动，从飞机上俯视到的韩国与想象中的差距太大了！！！低矮破旧的房屋，光秃秃的山丘（那时是冬天），当时韩国的国立门户机场还是位于汉城近郊的金浦空航，说实话，刚刚从东京机场搭乘客机的我，简直不敢相信一个国家的门户机场竟然是这么的破旧寒酸与狭小！
39、机场内服务人员的态度和日本机场的服务质量简直是天壤之别！！号称是礼仪之邦的大韩民国（这个国家的名字，我就持反感态度，不如中国山东省大的一个小国家，偏偏叫什么大韩民国！！简直和日本鬼子当年的大日本帝国如出一辙！！）全然没有宣传手册上写的那么热情好客！冷冰冰的表情，20度不到的鞠躬，让人觉得心情不好！！！
40、虽然那次只是短暂的转机旅行，但是韩国在我心目中的印象已经是大打折扣。
41、但是，机缘巧合，后来2002年世界杯的时候，因为是日韩合办，作为政府外派的翻译，不得不再次踏上这个狭小的国度。这次一呆就是3个多月，可以说，大体对韩国这个国家有了深入的了解。
42、首先，韩国的第一印象可以说毫无自己的风格，是四不象！要是比现代化的高楼大厦，根本无法和我们中国的上海抗衡，全韩国最高的建筑是韩国人至今仍引以自豪的63大厦，他们经常会问我，中国有这么高的大楼吗？这简直就是无知可笑的问题。其次论起文化历史厚重感，与北京也无法抗衡，再次要是说起时尚流行和现代化科技，更无法和日本相比！
43、韩国的土地面积非常小，驱车旅行3天可以走遍整个韩国！！每个城市建筑风格，几乎都是相似的，低矮破旧的平房和如出一辙的公寓楼！农村更是和中国几乎毫无区别，穷困甚至饿肚子的农村人大有人在，甚至在京畿道还有一个村庄至今仍没有电！
44、人们的衣着风格也是千篇一律，毫无时尚感！完全不象韩剧里那些演员们穿着讲究、奢华！同名同姓的不计其数！甚至长相都是一个模子刻出来一般相似。这可能和他们热衷于整容有关！
45、在这里，不得不提一下，因为，我们要为在世界杯其间来韩国的各国游客作翻译，所以需要事先得了解韩国的所谓名胜古迹。但是说实话，对于出生在中国这个泱泱大国的我，在韩国实在没有任何可以激起我游兴的地方，他们作为王宫的景福宫，与我们中国的故宫完全没办法比较，用山村土地庙来形容它也不为过！几间低矮的房屋，不足一千米的建筑范围，实在不明白，那样的地又有什么值得我们中国人去观光的价值。
46、但是，当时为我们做助理的一个韩国厚脸皮女导游，却不以为然，她义正严词的对我们说道，"我们韩国自古以来就是以节俭为重，所以我们的皇帝也不会奢侈地为自己修建奢华的宫殿，我们有着5千年的悠久文化历史，这是不容置疑的！！"我也只能暗自窃笑她的无知与傲慢！！
47、韩国人有着一种近乎不知廉耻的民族自豪感！在当时的世界杯比赛中，让我们大跌眼睛的是韩国的确出乎意料的进入了4强，而自我膨胀到极点的韩国人，那时候简直嚣张到令人无法忍受的地步！！他们全民自发地穿上红色体恤衫，来到达光华门广场，一起喝着他们的劣质烧酒，狂喊着"大韩民国，必胜韩国"到天明！！！！作为东道国，韩国没有显示出丝毫的东道主之仪！！在这种氛围下，别国的选手又怎么会踢出好的成绩？？？
48、在韩国只要与他们谈话，他们一定会把话题转移到韩国多么多么伟大，多么的令人骄傲上。当时经常安排我们工作的一个汉城市厅观光课长（据说是博士出身），经常会对我们说的一句话就是"我们韩国多么伟大啊！！你们中国真的太差了！！"
49、初到韩国，作为外国客人的我们也会受到各方的宴请，我们一行的还有几位中国和日本女孩子，每次出席这种宴请的时候，那几个女孩子都会很害怕！因为韩国男人，特别是已婚的30岁以上男人，喝上一杯之后，色情程度简直可以用变态来形容！！他们不论社会地位的高低，文化层次的深浅，在女人面前绝对是一派下流到极点的作风！性骚扰不在话下，出言不逊和低级笑话更是令人作呕！！
50、韩国男人最先告诉我的一句话就是，任何女人都可以饶恕，只有丑的和胖的女人不能饶恕！！！这是多么的令人震惊！？也难怪韩国女人每天只知道打扮和整容手术，因为韩国女人的社会地位如此低下！？
51、作为男人，出席那种场合也同样会令人感到尴尬，韩国男人的话题除了关于女人的下流话之外，就是对自己韩国的吹捧和对其他的国家的种种贬低！这让人心情非常不愉快！
52、首先，我可以说韩国人是非常无知的！初到韩国的时候，韩国人最常问我的问题，就是问我的国籍是否是日本，当我回答他我是中国人之后，他们的表情马上就会有180度的大转变！去鸭谷亭，明洞等购物区，店内那些服务员也会先用日语向我问候，当我回答他，我是中国人之后，他们就马上扭头不再搭理我！
53、在大型购物区不搭理你都算是好的，如果到小一点的商场买东西，在你挑选之后又决定不买的话，当场就会遭到冷遇甚至谩骂！！本人曾经多次经历过这种事情！！甚至遭到过驱逐！！还有一点就是，在韩国讲价时候要看对方脸色，稍不小心，会遭到辱骂甚至殴打！而且在普通私人商店里买了东西，绝对不要心存退货的侥幸心理！！韩国的商店里没有退货这一说！！（这里要说明，韩国人说话，几乎3句话，不离脏字，狗崽子，坏家伙是最基本的，C你妈更是句句不离口！如果懂得韩国话的朋友在看韩国电影时候，应该深有体会，所以本人从不看韩国电影！看了心情不好）
54、还有要提醒的一点，绝对不要随便去韩国的干洗店！！就在不久以前，本人的一件白色高档外衣，送去干洗店之前是白色，而取来却是变成蓝色！！因为洗衣店老板大妈根本不懂得英文或者是就没有看过衣服里面的洗涤标签，竟然用漂白剂水洗了我那件本只能干洗的外衣！！当我和这位40岁左右的韩国妇女理论时，她竟然象泼妇一样对我撒泼，对我说，你一个中国人能买得起什么高档衣服？那么穷那么脏的中国人，给你洗就不错了！！旁边的韩国男人也是偏向她，而且她更电话叫出她那象肥猪一样的痞子儿子，对我竟然要大打出手！！不幸的是，她遇到的这个中国人并不惧怕她！！一个被我们中华民族奴役了几千年的民族，有什么可怕的？？？最后，这个韩国泼妇还是不得不对我作出赔偿！！
55、在韩国，你得随时做好受到因为他们无知遭受侮辱与歧视的准备！你经常会被问道，在中国有苹果嘛？在中国能吃饱吗？有电视机嘛？是不是没见过手机？甚至有没有大米这种愚昧的问题！！韩国人自己说，韩国饮食文化是亚洲最有代表性的，但是我却觉得可笑，他们除了知道吃咸菜，就是吃半生不熟的肥猪肉，牛肉在韩国简直就是贵族才可以享用的食品！他们的饮食习惯好像是还没有进化完全的原始人！很多东西还是生吃。而且，在韩国饮食中，最贵的要数中国菜和日本生鱼片，韩国哪里有自己的独特饮食文化？中国古代杨贵妃喜欢吃的荔枝，韩国人见都没见过！！我们国家那么多水果，如果被韩国人看到一定得吓死！！
56、韩国人说韩国字是他们英明的世宗大王创造的，是全世界最科学、最实用、最好的文字语言！所以，他们拒绝使用汉字！但是本人却不敢苟同！那么科学实用的文字语言，竟然连意思都表达不清楚，看韩国语的文学著作，如同嚼蜡，可能因为汉语的表现力太过丰富，所以我实在不知道，如果不用汉字，连自己名字都搞不清楚含义的韩国字，怎么能够厚着脸皮说是全世界最科学、最实用、最好的文字（更不用说是比还汉字科学的文字）？？
57、韩国文字的不严谨，还表现在外来语上，略知韩国语的人一定知道，在韩国语言里面有着大量的外来语，其中包括汉语，日语，和英语以及法语甚至德语阿拉伯语和蒙古语！！！！这些外来语令人摸不着头脑！毫无边际！！这足以说明韩国文字的局限性和不科学性！！！韩国人善于模仿，他们确实有一些小聪明，但他们绝对比不了我们中华民族的大智慧！！
58、他们贪慕虚荣，表里不一，注重外表包装，却不知道提高自己的自身素质，是彻底的文化沙漠。暴发户！先看看，千篇一律的韩国影视剧，本人实在不能理解，这么粗制滥造，毫无深度的东西，竟能引起韩流？？能歌善舞是我国朝鲜族自古以来的作风，韩国人的歌舞水平的确比国内的水平高，但是韩国千篇一律的流行歌曲，几乎是照搬美国、日本，加上自己的一段粗口说唱，和一段狂舞就是韩流吗？！
59、为了利用豪华的外表装饰来蒙骗外国人，韩国人大力研究美容整容技术，全民都在经受皮肉之苦！！宁肯吃咸菜也要去整容，去买衣服和化妆品！！
60、韩国人嘴上对日本恨之入骨，实际上是正好相反。我的一个韩国女性朋友（20岁出头），每个星期都会去仁川机场接待她的日本情人，而这位日本情人却是50多岁的有妇之夫！而得到的回报无非就是金钱和日本的高级化妆品等，这位韩国女孩却时常的拿出这些从日本情人那里得到的东西，向她的韩国朋友炫耀，而那些韩国女孩子对此也是羡慕崇拜不已！！现在韩国流行服装，大刮日本风，哈日就是现在的韩国时尚！！而且是日本已经过时一年的时尚！！我在汉城就是经营日本时装，日本已经过时好久的衣服，韩国人却哄抢而空！
61、在汉城著名的外国人居住区"梨太院"，经常可以看到韩国女孩身边站着一个高大的洋人。这些洋人绝对会摆出一种不可一世的态度，这是因为在韩国，金发碧眼的洋人是高于一切的！！他们会受到最高的礼遇！！在汉城的地铁里，我亲眼目睹一个美国军人狂野的大骂韩国人，语言相当下流，但是全车厢的韩国人却无动于衷！！这在中国我看是绝对不会发生的！！我曾经和韩国人说起过这件事情，他们说他们也很无奈！我觉得因为他们到现在还在接受美国的帮助，他们只能说是美国的傀儡附属国！！而我们中国人可以堂堂正正的和美国佬说"NO"！！！
62、一次在梨太院的酒吧，我亲身经历过这种事情，当时我和朋友坐在吧台喝酒，突然进来一群洋人，看样子是驻韩美军基地的驻兵。其中有一个，冲着我喊，让我让开吧台的位置，他要坐在这里，我看着他，回答说不可能！！！因为，我们中国人的英语发音和韩国人的不一
三、跪求超级经典笑话
是挺多，但搞笑，都是经过验证了的
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了...我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~囧啊~~这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了
16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点!要饭的等急了"
20、逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。韩国旅游签
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版版版版版最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?"....
34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句“短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！”然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
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